jueves, 27 de enero de 2022

Que será...

Y si al pasar del tiempo me dejo llevar por el rojo carmesí de tus labios. Y... ¿si me permito ya no soñar tanto y dejar que mi corazón decida el rumbo?... qué será del ser que habita en la penumbra del desdén muy dentro de mi ser; qué será de él, que ha vivido sometido al rechazo y ha hecho de su vida un mendigo de migajas  de cariño, que a través del tiempo ha aprendido a ya no esperar nada lindo pues ha dejado de pensar en el amor como algo que se da sólo para unos cuantos. Que tras rechazos y dolor, tras de todo temor y angustia insistente permanecer ante la duda.

Qué será si dar el paso implica no mirar atrás y dejar de lado los susurros de la gente que observa con intransigencia. Qué será no darle importancia al que dirán, que entre dimes y diretes, mi alma se confunde y creo que nunca me ha importado lo que la gente piensa, sin embargo mi alma se torna triste ante la duda de la razón y la fe de mi corazón. Mi alma pide a gritos ser amada, mi mente pide calma y se burla soberana ante las circunstancias.

Cuando ininterrumpidamente sopla el viento y la vida te cubre con el olor de tu cabello de sol, y la brisa de tu rocío alcanza a acariciar mi rostro. Que será de ti, linda con labios que intimida a cualquiera. que será de mi bella dama de la sorpresa del día que alimenta el mañana y los arrebatos en el cuarto pequeño resucitan con ansias lo prohibido. Aquello que sabe a todo lo que siempre quise.

 Que será de nuestros labios que se funden en el calor de nuestro aliento. Que será del carmín de tus labios que tiemblan cuando a un paso te tengo. Que será de nuestros corazones latientes a contratiempo y de mi sonrisa sonrojada por la mirada que se hace profunda ante tu alma. Que será esperar unos largos días, donde los recuerdos se anidan y se mantienen ante la espera y la zozobra del alma que clama aquel bello beso que permite reanimar mi ser y la devolución de mi calma.

Sencillamente no lo comprendo

Nuevamente estoy aquí, danzando con mi mente sin poder parar... pensando, sin poder comprender. ¿Por qué es tan difícil entender lo que los demás juzgan de ti?... acaso mis acciones dicen otra cosa... ¿qué carajos vale mi palabra si va a ser juzgada sin considerar mis acciones?... esto no tiene sentido, siempre intentando agradar a los demás para terminar envuelta en un arrebato de dudas. Pero quizá eso no importa, porque cada quien se hace la mente a puñetazos y se llena de mierda innecesaria, porque nadie obliga a nadie a sentirse como una vasca.
Siempre cuidando que decir para no lastimar y al final no sirve de nada porque resulta que si resulto dañada... Entonces cual es el camino correcto, si tire todo a la basura, y trato de no repetir patrones, si dibujo espacios para hacer una diferencia, pero todo resulta imposible, cuando lo único que no logro es dar confianza. Y bajo esa cortina sigo siendo esa que al final del camino termine bajo el silencio de la noche llorando sin entender porque siempre me toca perder. Por que nunca puede ser suficiente. Tal vez yo soy la que esta mal, pensando en que la vida puede ser interesante para mi, quizá sigo siendo para los demás menos para mi; probablemente mi valor se perdió desde mi vida pasada y me engañe pensando en que ésta que soy ahora, ya no lo soy.... sigo siendo esa que juega a vivir y no consigo nada. 
La vida es tan farsante, caemos en las ilusiones tan fácil y después unas falsas sonrisas destrozan las heridas del pasado, cual tela de araña que cuelga delante de ti sin ni siquiera poder mirarla.
Estaba ahí sentada, al borde de la roca que firme que presumía su cimentación tan profunda como su misma materia, miraba hacia el horizonte, donde no había nada en concreto y el aire tan sumiso, comenzó a susurrar una bella melodía... La tarde ya casi se ocultaba tras las montañas que dormían... aquellos colores, figuraban una hermosa estampida.
A veces el horizonte se torna tan obscuro que solo la niebla en la cercanía se puede caminar. Pero no, hoy no. Es tan intimidante dar unos pasos, porque no se sabe a ciencia cierta donde terminará el paso que se ha dado. Y sin más, todo es tan indiferente, de repente estoy tan sola como al inicio del camino. Para donde ir, hacia donde caminar sin toda duda se revuelca en las ideas y pensamientos turbios. 
Pararme ahora no tiene sentido. Regresar atrás no es opción. Cada duda retumba y la inseguridad se vuelve tan cierta; el libre albedrío siempre tiene una mala jugada,  seguir caminando para qué.... sentarme hasta que pase la obscuridad hace perder el tiempo que en este mundo no significaría casi nada, lo que pasará habrá de suceder en el presente, en este presente que todo al rededor duele, que todo muere y se renueva en la misma discrepancia de la vida. 
Decidir seguir en la penumbra de la soledad, como ayer, como hoy y como siempre. Los colores siempre serán los mismos, y aquella estampida que se dejaba venir, derrumba todo a su paso, así que solo habrá que esperar hasta donde me jalará y desde ahí volver a andar, bajo el yugo de la mano de quien dirige.
Sentarme como al principio, dejando que la estampida de derrumbe... pensando quizá, que lo importante no es donde me quede; sino, si quiero que me destroce y me renueve, o solo, creer que puedo lograrlo con solo querer.

viernes, 23 de septiembre de 2016

Cambio de ser




Soy cual cosa no quiero ser, y mi esencia me dice que soy feliz, pero en mi ser interior algo que no es sujeto se quedo ahí. por algunos días se va y desaparece en la nada; después llega y se funde lastimando una y otra vez, robándose mis sueños e ilusiones Tal como la nube viaja sin presión ni bruma, suspendida e ignorada. Así mi ser esta en un limbo absoluto rodeada de materia insipiente, con un sol que magnifica pero que no convence. Como después de tanto  luchar por ser quien no soy y tanto ilusionar a mi alma por falsas promesas encarnadas en el vaivén de la vida. Me siento sutilmente engañada con amargura almacenada por tanto tiempo que es tan mía como mi cuerpo estúpido, que no ayuda en nada. Quisiera correr y nunca voltear atrás, volar a través de las olas del cielo y ahogarme en la noche obscura sin la esperanza de retornar de nuevo el vuelo.
En una ocasión entendí que ser quien era en esos momentos no tenia sentido alguno, caí hasta el fondo de un vacío infinito, y quise resurgir creyendo que en mi había algo equivoco, y tendría que buscar la verdad de la vida  pero algo se albergo en mi, cambiando mi existencia y mi razón de ser.  Un algo que no es sujeto que se adentro en mi y ahora se apodero de mis metas, sueños e ilusiones. Soy un cambio que no quiso ser.. soy nada dentro de algo que no tiene significado ni raíz.

jueves, 5 de noviembre de 2015

Desfragmentando

Hay ocasiones en las que creo profundamente, que arraigarme a mis raíces y mis costumbres me mantendrá a salvo en este largo caminar; y se que bajo ciertas circunstancias me ha funcionado, pero finalmente algo me hace caer en le engaño y el error. Levanto mi vista y se que algo estuvo mal, que a pensar de estar firme en mis decisiones hubo un fallo y me encuentro de repente parada intentando analizar cual fue el mal paso, pero no logro descifrar el proceso... de nuevo mis temores me orillan a seguir en una rutina que no parecía la misma, pero ahí esta. Corrompiendo el crecimiento de mis logros, yo no se que tan segura sera continuar o empezar de nuevo, solo se que probar algo nuevo no me da confianza en mi misma; entonces siento que ya perdí el rumbo y me siento confusa al perder de vista mis raíces, mis metas y proyectos. me lo deba a mi misma, me exijo y reparo comenzando a andar de nuevo. 
Hoy reconocí un amor pleno, un amor que estaba ahí hace unos años, tan limpio y pleno. Es impresionante como me hace descubrir el sol día a día, a pesar de estar nublado;   me regala una sonrisa sin esperar otra a cambio. Se que puedo dar mas y sentirme satisfecha por ello; se que puedo aprender nuevas costumbres y nuevos deseos. Planeo descomprimir mi mente y limpiar la basura que en el fondo de mi ser se alberga; se que la apertura al amor me renueva y mi revitaliza a cada minuto de su existencia compartida conmigo.
Siento su felicidad como me contagia y me invade una inmensa alegría... Mi amor por ella y por la vida crece y florece con cada primavera y se mantienen viva por el resto de las estaciones sin dejar de florecer.
Mis raíces mas profundas se fortalecen y se que puedo equivocarme y rectificar mi fallo a través de la experiencia y el aprendizaje mutuo.
Ella vive su vida y yo vivo con ella, con nuevos sueños y disfrutando el momento de crecer juntas y aprendiendo a ser solo dos seres que aman sin esperar nada a cambio.
La fortaleza de lo aprendido hace que mi ser se desfragmente y vuelva a funcionar feliz ante la vida... sin mirar atrás y tomando los bueno y lo malo que surge en el momento, guardando recuerdos  nuevos que hace vibrar mi alma llena de amor maternal.

jueves, 26 de marzo de 2015

El desván de mis ilusiones

Como si nada fuera poco, como si todo lo habitado permaneciera en el olvido. Jactarse de lo pasado trayendolo al presente de manera constante es, no dejar morir lo vivido, es conservar el error a modo de victoria gloriosa. Conservar el recelo, e inmutarse ante el reproche constante, la vida no es tan placida como te imaginas, son caídas constantes, golpes directos a la cara, son fracasos e insatisfacciones que no se pueden comprender y las de las cuales no hay respuesta. Los caminos siempre son confusos, mal planeados y elaborados al azar lanzandolos al abismo esperando que caigan sobre tierra fértil y sobre razones que no se aterrizan en concretas armonías. Entre tanto que vivir, entre rutinas tan vividas, existe el desanimo y la exasperante  complicidad de una espera batallosa y dolida por los mustios recuerdos, algunos obsoletos y otros mas recién creados. Que complejo es el mundo, que incierto es el futuro, que susurra ante las calamidades de los cambios que parecen engañarnos en la constante desesperanza.

Esperando el solsticio de primavera como si todo permaneciera en otoño e invierno. Los juegos mal planeados nos hacen enfrentarnos ante la rudeza de la realidad, basada en reglamentos sin respetar y promesas que no se cumplen. Cual es el secreto de tu sonrisa dormitada, tan desalmada en la rareza de tus silencios.Buscar rodear obstáculos es ya mi cruel destino, pues cansada de intentarlo y a punto de rendirme ante lluvia que sobre mis hombros , a veces con granizadas. Mi corazón quiere ya rendirse, mi alma de luto ya no puede seguir.Y las voces no calladas retumban con sigilo hasta verme de nuevo doblar mis puños hacia el suelo, hasta que se arrastren por tan difícil camino.

El desorden en mi alma se apodera de mis razones y decidir la mejor opción, es el peor de los designios que la vida me ha enfrentado en todos mis caminos.

jueves, 26 de febrero de 2015

Despertares


Sentada en el desván de la vida, me encuentro sigilosa a la espera de mi entendimiento del sueño obscuro. Intentando a toda costa aclarar esta inquietante luz que me acompaña, respiro tan profundamente que hasta la profundidad de cada suspiro mi espíritu se levanta y mi alma tiembla del porvenir con nervios y esperanza. Lo que ansia mi corazón esta cada vez mas palpable; los fantasmas del ayer son cada vez mas extraños que sus sonidos son casi imperceptibles. 


Yo siento que soy otra en la que en aquel fúnebre camino andaba sollozando mi corazón destruido y con los pasos temerosos recorría los senderos  encontrando a mi paso solo falsos caminos. Engaños de mi mente me hacían titubear en mi andar, con lamentables encuentros que solo devoraban mi existencia. Calcomian mi razón y en mi alma albergaba el dolor y el recelo de una muerte anunciada.

Hoy hay algo en mi que fortaleció mi espíritu casi difuminado, veo la belleza de mi vida y los ruidos que sollozaban el alma mía se han disipado en esa espera. El camino es mas claro, mi despertar desde mayo ha sido complicado pero he ganado en la reserva de mis ayeres, con los que aprendí a ser rescatada de los ruidos que habían mantenido en cautiverio a mi esperanzada existencia.

Ya el cóndor que volaba incesante sobre mi, se ha desplomado en el intento de su ultima oportunidad; la cual guardaba con recelo siempre firme y constante en espera del acecho.  Ahora esa ave rapaz ha desaparecido en el horizonte del antaño, esperando en el desvelo de otra alma con pena mas doliente. No estoy segura si volverá, no se que futuro se asome  a la vuelta de la cumbre. Solo tengo algo claro en este presente, que si bien me levante de las cenizas cual fénix en pleno vuelo, luchare cual valiente y tenaz para lograr mantenerme en pie hacia nuevos ritmos armoniosos que iluminen mi ser.


domingo, 30 de noviembre de 2014

Algo en mis adentros.

Tengo un sentimiento muy adentro de mi alma,  no entiendo lo que dice ni encuentro la manera de interpretarlo,  pero duele aun en el olvido de mi consciente; causa tan gran desatino a mis emociones, que una paja en el oceano  entero se asemeja a mi sentir tan desatinado.

Por las noches mis lágrimas quieren salir corriendo,  mi pecho se estremece y siento que algo se amedrenta por dentro. 
Los minutos son como toneladas que pesan en el tiempo a cada paso que doy y mi cuerpo sigue tan abrumado como una cruel herida sin sentido alguno. Hay algo quebrado dentro de mi que ni mi suspiro me llena de calma,  ni mi respirar callado apacienta mi corazón. 
Hay algo que no se de donde procede,  ni que es pero ha roto de mil formas mi equilibrio. Sigiloso se acerca y no quiero estallar en nada ni por nada. El temor de lo que no se cómo reconocer me hunde en un dolor que desespera y yo..... yo simplemente quiero un poco de serenidad en mi vida.

Mi ego enfermo

Era todo bien estructurado;  pensando, analizando, ejecutando... todo parecía funcionar mi ser propia marchaba bien. Yo era lo que deseaba ser, mi alma estaba fraguada con el universo y cada fragmento del día lo disfrutaba y mi espíritu sonreía.  Pero no supe cuando el espejo que se ocultaba en la obscuridad tramaba algo vil que sin pensarlo fue adquiriendo dominio sobre mi. 
Sin darme cuenta una lagrima rodaba sobre mi mejilla era tan amarga y tan infinita y a esa le siguieron unas más.  Que humillante sentirme tan desvalorada de nuevo. Empujada al fango con bufadas a mis espaldas. Mi ser me levantó y creyó poder comenzar de nuevo y sin darme cuenta  otro desprecio más convirtió a mi ego desornamentado en algo tan común como práctica de diario. Las lágrimas ya no estaban más,  eran llantos permanentes internas que no dejaban secar a mi alma. El ego empezó a enfermar pues las humillaciones y los desprecios hacían de mi espejo un espectro lleno de pequeñas devaluaciones de mi ser. Ya no era mas mi alma la que importaba sino mi ego que yacía nauseabundo. Ya no se que hay dentro. Ya el valor que había dentro se ha corrompido y ha perdido lo preciado de la vida. Las lagrimas  disfrazadas de sonrisas tienen una esencia de sabor amargo. Que sera de mi alma que intenta retomar el vuelo arrastrándose a ras de suelo.

miércoles, 3 de septiembre de 2014

Vagando en los suspiros ajenos

Pasando las 5:36 de la tarde, de pronto mi marcha pareciera tan monótona y sin sentido, los pies vacilaban al andar y el aire pareciera que quisiere cortar la ruta que mi cuerpo seguía sin dirección. Bajo el obscuro cielo sin estrellas, mi alma parecía no encontrar consuelo, mis ojos de pronto dejaron de destellar y mi mente  se apago sin motivo. Yo pensaba en todo lo que pasara afuera. mi cuerpo yacía ahí en la plancha fría color plata, rodeada de doctores y enfermeras que se movían confusamente a mi alrededor. Me mire simplemente tranquila. mis ojos se abrieron como un reflejo las pupilas se abrieron como un agujero negro y de pronto el color se fue, la blancura quedaba con un color verdoso hasta que la pupila sin vacilar desapareció. Y ahora que haré.... donde esta esa que luz que vería al final del camino?!!!.... A donde ir.... mis pasos van y no se detienen con nada, solo quiero buscar a alguien que me ayude a despertar, pero todos se desvanecer y en el pasar de los minutos los cuerpos de otros seres salen y desaparecen en una espesa nube vacilante que no me deja avanzar...
Estoy aquí sin estarlo?... Que fracaso morir y no ver nada ahí... esperaba ver a Luis que se fue hace ya muchos años atrás... quería encontrarlo, hablarle.... quería llorar y ni eso podía... Dios que tengo que hacer para que después de muerta pueda sentirme acompañada de nuevo?!!!.... Gritaba y el eco retumbaba en mi herida.
Jamas pensé que morir fuera tan doloroso, sola, sangrando de un costado, sin nadie y con dolor en mi cuerpo, tan insoportable como la soledad misma. De pronto era como caminar a través de una fuerte neblina, con figuras a lo lejos de una lampara incandescente, con sombras que iban y venían, tan absurdo como el tiempo mismo, tan frío y tibio como un cuerpo arrojado en la lluvia tapado con una sabana.
En ese momento estar parada en la nada, sin aire, sin ruido, sin pensar en nada, solo estar por estar, vi pasar toda una eternidad, sin poder hablar con nadie... solo por momentos recuerdo escuchar suspiros cercanos que me provocaban un cosquilleo de ponerme de pie, y buscar ayuda... era en ese momento cuando los recuerdos brotaban de mi, con imágenes tuyas, mías, de ellos de todos!!!!, estaban ahí, podía sentirlos y cuando decidí llamarlos lograba escuchar a lo lejos sus repuestas, era así; como en el silencio entre la vida y la muerte se abría un camino, donde seguir hasta encontrar esas palabras me hicieron ver que regresar del mas allá era tan sencillo como no dejar de creer en ustedes.